内心有些忧伤

我现在的内心，有些忧伤。因为我的努力和所得不成正比。我觉得自己已经很努力了，对AI的使用、对编剧的理解、对写作的心得都达到了一个不至于处于现在的地步的水平。然而，我依然一无所有。依然过着紧巴的日子，没有房车，没有大公寓。孩子依然生活在尘螨中，我也无法面对自己的痛苦。依然依赖于卖课度日，毫无财务安全可言。

这种情况已经持续多年，让我没有任何快乐的理由。我只能默默忍受岁月的磨砺，满腹心事无人倾诉。我能向谁诉说呢？我能告诉谁我的痛苦？我能向谁倾吐心中的酸楚？父亲能理解我，但我又如何面对他呢？他每次帮我处理掉所有麻烦，但我却总是制造新的问题，让他疲于应对。而且，他已经渐渐老去，眼睛已经疲惫干涩，正如《传道书》中所写：“人怕高处，路上有惊慌。”我的父亲又能做什么呢？连他自己的病都难以自愈，我作为儿子，甚至未曾尽到应有的孝心。反而像个吸血鬼，持续从他那里索取，而非给予。

我还有一点比特币，但这迟早也会岌岌可危。如果没有新的收入来源，这些资产最终也会流失到别人手中。想象我的痛苦，想象我的磨难，我还能说什么呢？

然而，神对我是公平的，仁慈的，不偏不倚的。我并没有受到应得的惩罚，神让我躲过了一次次危机。上帝爱我，这是毫无疑问的，我能完全感受到。如果我不接受这一点，执意走自己的路，那我就是辜负了上帝的恩典。我知道我有许多不足，知道自己软弱，喜欢自怜自艾，喜欢逃避。这些性格上的弱点，我的恩师都看得一清二楚。这是多么可怕、多么不堪啊！但上帝看得更清楚，他没有嫌弃我，没有苛责我，而是宽容地包容我。

我对上帝的恩典心怀感恩，已然感受到他无尽的爱。任何逆境、任何魔鬼的诱惑，我都不再相信。我要回到上帝的爱中，回到上帝光明的怀抱，来到他洁净的世界。我不要被肉体牵制，不要做一个远离上帝的人。

面对这些困境，我开始了新的探索，包括使用双键盘输入法。我知道这一切还只是开始，我也明白我需要继续努力。虽然现在写的东西可能是些无关痛痒的废话，但终有一天，我会写出最美的诗篇，最好的小说，最出色的剧本。

现在，我不动脑子地打字，是为了找到自己的节奏。将来有一天，我会用这些创作展示我的能力，让我的写作成为一种可能，成为他人学习与模仿的对象。我希望我的文字充满力量，能够撑起山河，帮助他人，而非伤害或毁灭他们。